Σουξέ που έχει –τελευταία- ο Άρης! Κίνα, Αμερική, ως και τα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα τον έχουν βάλει στο μάτι. Τελικά, το Perseverence προσεδαφίστηκε, επιτυχώς. Ως εδώ τα ευχάριστα… Εκείνο που πέρασε στα ψιλά είναι ότι ένας εκατομμυριούχος αγόρασε, λέει, οικόπεδο στον Άρη. Σας το λέω, απλά, για να μη νομίσετε ότι μόνο εγώ χαλάω σε βλακείες τα λεφτά μου… Η γειτόνισσά μου κάνει μανικιούρ – πεντικιούρ και ο άνδρας της είναι οδοντίατρος. Όταν τη ρώτησα πώς τη βγάζουν σ’ αυτούς τους δύσκολους καιρούς, μου είπε: «Με νύχια και με δόντια»… και με όσα συμβαίνουν και καταγγέλλονται με την παρενόχληση στο σεξ, τελευταία… Εντάξει, τι να πω πια· είναι αδικία αυτό το 99% των ανδρών να χαλάει τη φήμη των υπολοίπων… Προχθές, μπαίνει στο λεωφορείο ένας, έτσι, που ψιλοκούτσαινε, με ένα πλαστικό ποτηράκι στο χέρι· του ρίχνω μέσα κάτι ψιλά που είχα και μου λέει: «Σιγά ρε κύριος … πάει ο καφές μου»! … Κουρασμένος και εξαντλημένος μπαίνω σπίτι, φωνάζω «γυναίκα παντόφλες»… εντάξει, χαλάρωσα μόλις μου ήρθε η πρώτη στο κεφάλι!… Και δίπλα, φωνάζει η γειτόνισσα, δυνατά: Ρε, Τάκη, μήπως με απατάς; Κι εκείνος ακούγεται να της λέει: Μα τι έχετε πάθει όλες σας, σήμερα!… Θα δώσουν, λέει και δωρεάν τάμπλετ στα παιδιά, στα σχολεία. Αν κάνουν το ίδιο λάθος με τις μάσκες, οικονομήσαμε 50άρα τηλεόραση για το σπίτι!
Μ’ αυτό το «απαγορευτικό» όλα εξηγούνται! Έξι πόντοι λίπους μπορούν να σταματήσουν, λέει, μια σφαίρα από το να πλήξει ζωτικά όργανα. Άρα, δεν είμαι χοντρός, τελικά· αλεξίσφαιρος είμαι… Εγώ ξέρω ότι ο μόνος τρόπος για να αδυνατίσεις πίνοντας πράσινο τσάι είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζεύεις μόνος σου… Και στο τραπέζι, ρεβύθια. Ρε γυναίκα, δεν πήρα τηλέφωνο και μου είπες ότι θα φάμε «γύρο» στις πέντε; … Χθες, έφαγα μόνο μια σαλάτα για μεσημεριανό. Κυρίως κρουτόν και ντομάτες. Ουσιαστικά, ένα μεγάλο στρογγυλό κρουτόν με σάλτσα ντομάτας, και με λίγο τυρί, από πάνω. Εντάξει, για κάποιους αυτό λέγεται πίτσα! … Κι όμως, θέλω ν’ αδυνατίσω. Πήγα γυμναστήριο, αλλά είχα ένα τραυματισμό και σταμάτησα. Άλλοι λένε ότι είναι σοβαρό και άλλοι όχι. Το γεγονός είναι ότι με χτύπησε το παπούτσι… Παρόλα ταύτα, σύμφωνα με το 13033, σχεδόν 9.000.000 Έλληνες κάνουν δυο φορές τη μέρα γυμναστική. Αυτό δεν είναι κράτος· είναι γυμναστήριο…
Με την πανδημία θα δούμε πολλά… Μεταξύ άλλων, ο ιός προκαλεί βαριά αμνησία. Ξεχάσαμε λουκέτα, ανεργία, φτώχεια, φόρους, αλλοδαπούς, πλειστηριασμούς… κι ευτυχώς που ανακαλύφθηκε το εμβόλιο. Όμως, αν δε βγάλει εμβόλιο η ΙΟΝ αμυγδάλου, εγώ δεν θα το κάνω… Βλέπω τηλεόραση και δείχνουν πιο πολλά τρυπήματα για εμβόλιο, από όσα εμβόλια έχουν γίνει στην πραγματικότητα. Και το χειρότερο είναι ότι κάποιοι απ’ αυτούς τους νοσηλευτές δεν φαίνεται να ξέρουν πώς να κρατάνε τη σύριγγα σωστά… Λένε, μάλιστα, πως η εταιρία που είχε κάμει τις μάσκες για τα σχολεία, έφτιαξε και τις σύριγγες με τις βελόνες… Άντε, τώρα, πήγαινε να εμβολιαστείς… Για να περιμένει η Μέρκελ τη σειρά της, για να κάμει το εμβόλιο, κάτι θα ξέρει! … Όσο πιο πολλή τηλεόραση βλέπω, τόσο κινδυνεύω να διασωληνωθώ από μόνος μου… Εγώ, πάντως, κάνω κάθε πρωί το τεστ για τον κορωνοϊό. Από τη γωνία, παίρνω μια ζαμπονοτυρόπιτα και αν έχω γεύση, είμαι ΟΚ… Αυτό με το κουτί της πίτσας που είναι τετράγωνο, η πίτσα μέσα είναι στρογγυλή και την κόβουμε σε τρίγωνα… μου φαίνεται πως είναι πολύ ύποπτο! …
Κλεισμένοι μέσα στο σπίτι κάνουμε βόλτα από την τραπεζαρία (living room) στην κρεβατοκάμαρα κι από κει στην κουζίνα. Γιατί δεν βγαίνει μοντέλο ψυγείου με τζαμάκι στην πόρτα, να μη χρειάζεται να το ανοίγουμε κάθε τόσο για να δούμε τι έχει μέσα; … Ο κλάδος που την έχει πληρώσει πιο πολύ με τα μέτρα, είναι η εστίαση. Αν περνάτε και δείτε το ρολό μισοκατεβασμένο, είναι ο ιδιοκτήτης που πετάχτηκε να πάρει κάτι – δεν το κατέβασε για να χορέψουμε λίμπο!…Τι Σαββατόβραδο κι αυτό. Τώρα μόλις γύρισα από την κρεβατοκάμαρα… Κι αν βρεθείτε στην κουζίνα, μη διερωτηθείτε τι έχει το ψυγείο· από χθες είναι έτσι. Ούτε εμένα μου μιλάει! … Το πρωί πήγα στο γιατρό και μεταξύ άλλων τον ρώτησα, πότε θα τελειώσει ο κορωνοϊός. Κι εκείνος μου είπε πως δεν ασχολείται με την πολιτική… και στο χώρο αναμονής, τήρηση πρωτοκόλλου, στο έπακρο. Η κυρία φορούσε τη μάσκα, την έβγαλε, φταρνίστηκε και την ξαναφόρεσε… Κι ανάμεσά τους κάποιος ευδιάθετος… Όλοι εντυπωσιάστηκαν που δήλωσε πως το 2020 του πήγε μια χαρά. Είχε γραφείο τελετών!
Κλεισούρα με το απαγορευτικό. Όλοι μέσα από τις έξι ως το πρωί. Αυτό το ξενύχτι ως τις δέκα το βράδυ, δεν μπορούσα να το αντέξω… Συνολικά, τις περισσότερες ώρες είμαστε μέσα στα σπίτια μας. Πλάκα θα έχει να βγουν τώρα οι σεισμολόγοι και να μας πουν να βγούμε όλοι έξω… Πέρασε και η «Μήδεια». Πλημμύρες και αποκλεισμοί. Απορώ, όσοι κυκλοφόρησαν με κανό, εκείνες τις μέρες, τι αριθμό δήλωσαν στο 13033… Με την κακοκαιρία, τα χιόνια, τις πτώσεις δέντρων και τους αποκλεισμούς, είναι πιο πιθανό να μπορέσει να έρθει ο Αϊ Βασίλης, παρά ο κούριερ ή ο ντιλιβεράς… Είχαμε και διακοπές στο ρεύμα από την πτώση των ακλάδευτων δέντρων. Θα το περάσουν, λέει και με νόμο, ποιος θα έχει την αρμοδιότητα να κόβει τι… Να συμπεριλάβουν και τα γενεαλογικά δέντρα. Κάποια χρειάζονται ξαλάφρωμα… Πλήξη και μέσα κλεισμένοι. Σαββατοκύριακο δεν είχαμε τι να κάνουμε και κατεβάσαμε τα καλοκαιρινά. Έτσι κι αλλιώς, μέχρι να βγούμε θα ‘χει έρθει το καλοκαίρι…
Περασμένες έξι, τέλος η κυκλοφορία. Πάει 10, πάει 11 κι ο μικρός θέλει παραμύθι για να κοιμηθεί. –«Τώρα που θα ‘ρθει ο μπαμπάς σου θα σου πει ένα…», λέει η μαμά. –«Ποιο;», ρωτάει ο μικρός. Και η μαμά: -«Το πού ήταν … τέτοια ώρα»! … Πού να πας και πού να καθίσεις… Καφέ στο χέρι και στα όρθια, στην πλατεία. Γύρω σε απόσταση ασφαλείας η παρέα. Λες στη γυναίκα σου με τρόπο: -«Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα»… -«Τι νόημα», ρωτάει εκείνη…. –«Να, θα σου κλείσω το μάτι»… -«Ποιο απ’ τα δυο;», σε ξαναρωτάει… -«Το δεξί», λες εσύ… -«Όπως σε βλέπω ή όπως με βλέπεις;», σου ξαναλέει… Οπότε, άσ’ το καλύτερα και φύγε μόνος!
Και πάνω απ’ όλα, προσοχή με τις ευχές για «Καλό μήνα». Είδατε τι έγινε με το «Καλή Χρονιά»;